Pensa alla persona che sembra scagliarsi di rabbia alla minima provocazione (lotta).
Oppure la persona perennemente ansiosa che evita il conflitto interpersonale immergendosi nel lavoro o nella scuola (fuga). O l’individuo che si sente costantemente sconfitto dalla propria incapacità di prendere decisioni (congelamento). 

Questi sono classici esempi di lotta, fuga e congelamento a causa di un trauma, ma lo sapevi che in realtà c’è una quarta risposta? Si chiama risposta “del cerbiatto” o risposta di sottomissione.

Prima di entrare troppo in profondità nella risposta di sottomissione – come risposta al trauma-  assicuriamoci di avere una buona comprensione delle altre tre risposte al trauma comunemente riconosciute: lotta, fuga e congelamento. 

La maggior parte dei sopravvissuti al trauma tende a propendere per una risposta allo stress. piuttosto che un’altra. È importante comprendere che nessuna risposta è “migliore” o “peggiore” delle altre ma se sei intrappolato in una delle risposte allo stress e questa sta influenzando la tua qualità di vita, tidovresti a cercare l’aiuto di uno specialista.

Lotta

Chi tende alla risposta di lotta crede intrinsecamente che il potere garantirà quella sicurezza e controllo che mancavano durante l’infanzia.

Questa risposta al trauma può manifestarsi in esplosioni di collera, comportamenti aggressivo, richiesta di perfezione dagli altri o l’essere “ingiusti” negli scontri interpersonali.

Mentre in genere associamo la risposta di lotta con il genere maschile, anche le donne possono lottare con la rabbia, sebbene in molti casi dirigano la loro rabbia verso se stesse invece che verso gli altri.

Fuga

Chi tende alla risposta di fuga sono solitamente è cronicamente indaffarato e perfezionista. Potrebbero credere che “essere perfetti” sia un modo infallibile per ricevere amore e prevenire l’abbandono da parte di persone importanti nella loro vita.

La fuga può assumere le sembianze di un pensiero ossessivo o un comportamento compulsivo, sentimenti di panico o ansia, essere un maniaco del lavoro o preoccuparsi eccessivamente ed essere incapace di rilassarsi.

Congelamento

Chi tende alla risposta di congelamento è spesso diffidente nei confronti degli altri e generalmente trova conforto nella solitudine. La risposta di congelamento può anche riferirsi al sentirsi “congelati” fisicamente o mentalmente a causa di un trauma, che può presentarsi sotto forma di dissociazione. 

A volte appare come allontanarsi o sentirsi fuori dalla realtà, isolarsi dal mondo esterno, o avere eccessiva pigrizia o difficoltà a prendere decisione ed agire in base ad esse.

Qual è la risposta di sottomissione?

Le persone con la risposta da cerbiatto sono così accomodanti nei confronti dei bisogni degli altri che  spesso si trovano in relazioni co-dipendenti.

Le persone che tendono a sottomettersi cercano sicurezza fondendosi con i desideri, i bisogni e le richieste degli altri. Si comportano come se credessero inconsciamente che il prezzo dell’essere ammessi a qualsiasi relazione sia la perdita di tutti i loro bisogni, diritti, preferenze e confini. Può mescolarsi con l’adulare ma va meglio inteso come bisogno “di piacere alle persone”. 

Di seguito ho elencato alcuni classici segni di adulazione/sottomissione. Questi comportamenti possono essere particolarmente diffusi quando la persona si sente attivata o spaventata:

• Piacere alle persone
• Non essere in grado di dire cosa si pensa o si sente veramente
• Prendersi cura degli altri a proprio danno
• Dire sempre “sì” alle richieste
• Lusingare gli altri
• Lottare con una bassa autostima
• Evitare il conflitto
• Sentendosi sfruttato
• Essere molto preoccupati di adattarsi agli altri

Poiché chi tende alla sottomissione  si impegna molto per occupare spazio ed esprimere i propri bisogni, questi è più vulnerabile all’abuso e allo sfruttamento emotivo. 
In circostanze abusive (ad esempio abusi sull’infanzia o violenza da parte del partner ), gli abusatori possono sopprimere le risposte di lotta o fuga minacciando una punizione,  portando l’altro a fare affidamento sulla risposta di sottomissione o congelamento.

Quando ci manca il potere o la capacità di combattere o fuggire, cosa che si verifica comunemente con un trauma complesso, ci congeleremo, o ci dissoceremo o ci sottometteremo. La risposta di sottomissione è un’altra risposta di sopravvivenza che si verifica quando la persona legge i segnali di pericolo e punta a ridurre al minimo lo scontro nel tentativo di proteggersi.

Come ci si sente a sottomettersi

Come esseri umani, tendiamo a cercare relazioni che ci sembrino a nostro agio e familiari. Per chi ingaggia una risposta di tipo sottomissorio che è abituato a impegnarsi tanto per compiacere nelle relazioni, questo può purtroppo significare attrarre relazioni abusive che sembrano familiari o “meritate”.

Più si viene coinvolti in una connessione emotiva, meno era probabile poter criticare quella persona, verbalizzare quando i propri confini vengono superati, esprimere infelicità per il suo comportamento o condividere qualsiasi cosa che si ritiene possa danneggiare quella relazione.

Solo allontanandosi da quelle relazioni distruttive ci si riesce a rendere conto che inseguire persone controllanti, emotivamente non disponibili e persino violente ti schiaccia.

A volte si tende inconsciamente a cercare le persone emotivamente più inaccessibili ed a gettarsi al loro inseguimento, credendo in qualche modo che una volta riusciti ad assicurarsi l’amore e l’affetto della persona più irraggiungibile, questo dimostrerebbe indiscutibilmente la propria dignità.

Sottomettersi – come le altre risposte allo stress, è come un’armatura auto-protettiva. 
Ha aiutato molte persone a sopravvivere circostanze abusive e talvolta pericolose.

Ma non c’è niente di male a voler uscire da questo schema. Infatti per quanto non esiste una risposta allo stress che sia “migliore” o “peggiore” delle altre, rimanere bloccati in uno di essi può essere dannoso. 

Sebbene la sottomissione tenda ad alleviare l’ansia e a farti sentire “più sicuro” in quel momento, può effettivamente mettere a tacere la tua voce e impedirti di guarire o circondarti di persone che si preoccupano veramente del tuo benessere.

Come trovare aiuto

La buona notizia è che non è mai troppo tardi per guarire da un trauma. Con l’aiuto di un terapeuta informato sul trauma, puoi lavorare per cambiare le tue risposte profondamente radicate alla paura.

Le persone che hanno subito traumi complessi spesso lottano per sentirsi al sicuro e regolare le loro emozioni. Imparare a trovare un senso di sicurezza può essere un processo lento e graduale, ma assolutamente realizzabile.

Una delle parti più importanti del tuo percorso sarà imparare a sviluppare e affermare i tuoi confini in modo sano con le persone nella tua vita. 

Ci sono alcune cose che è necessario tu sappia, iniziando il tuo percorso:

• meriti di occupare il tuo spazio.
• sei abbastanza così come sei.
• i tuoi pensieri, sentimenti, opinioni e confini contano e sono importanti.